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2月4日 居然23岁了闹好不容易盼来的春节“长假”这么快就结束了，我万分不情愿的告别了市区的热闹人气回到了这个与杭甬高速公路接壤的边缘地方，也回到了小别的电脑前更新一下说。
其实没什么特别的要说，在接下来的一年里要给自己充充电，如果可能的话换一个工作，希望能到我做梦都想的上海去。
刚才看到一个女友的艺术写真，超漂亮的说，我也要攒钱去拍，不过要先减掉一点肉肉，小小我们一起去哦
 还有庆祝一下微微终于有男朋友了
 ，不准飘出去，给我去留言！1月1日 幸福会在本命年降临吗？新年的第一天，我在下午三点半回到这个“远离尘嚣”的地方。要不是单位提供的宿舍是免费的，才不住这鸟不拉屎的地方来呢！我刚刚去小小的日志看了说回家了，可惜我们单位决定正常双休，元旦的一天假并到春节一起放，所以，小小，你的必胜客还要再熬一段时间了
 现在在听范玮琪的没那么爱他，越听越好听。现在的时代，真的还有确定唯一的爱吗？？
看电视剧或电影，作为旁观者或着说是看电视电影多的经验，能够很确定男女主角是彼此相爱的，就算是在复杂纷乱的情节中也能很肯定在他们确定彼此感情很早之前，就已经能看出哪一个眼神动作是透露着爱意的。可是在现实生活中呢？在现实生活中真的有这么确定的爱情吗？难道不是彼此觉得条件都比较合适，待在一起觉得也没有什么不对劲的地方，然后就这么习惯性的继续交往下去，一段时间之后结婚生子相伴终老吗？
像有些外国片，见过一次面就很确定彼此就是相互寻找的那一半，他们不是从小一起长大，不是同学不是同事，甚至没怎么交谈，就那么确定了。又像昨天看过的情癫大圣，唐僧在和岳美艳一起生活过一段时间之后，也不可能的爱上了外表如此丑的妖怪了。所以，究竟怎样的才能确定是爱情呢？还是每一份爱情都有各自的确定方式呢？是否每个人都一定会有至少一份的真命爱情呢？那么我们如何能在真命的爱情到来之时认清它，留住它呢？如果在一段感情还没到确定点时选择了放弃，不是错过了可能是真命的爱情吗？还是错过了一份就一定会有第二份降临呢？如果没有怎么办？难道还能回过头去捡回来吗？如果这个人命中注定只有一份真命的爱情，那么万一捡不回来那不是就没有了？那岂不是很可怜？
对于某人，我已经努力过了并且已经打算放弃了，在这之中一定是有一个因素是错的，是人或是时机，不然不应该是那么辛苦的。
本命年已经来临，属于我的幸福会在本命年一起降临吗？我希望我真命的幸福降临时，能够让我一眼就认出来，把它确定的握在手中。 12月28日 新的起点我的日志首发已经是一个多月以前的事了。我在这里交代一下，其实我当初搞这个纯粹是为了看别人的日志的，所以一直没兴趣写自己的日志，有首发是那段时间情绪太过于低落结出的未成熟的果子，直到前几天在瑞丽伊人上看到一片关于记录的专题，说服了我，人生虽然短暂可是可以很多彩，时时刻刻都会有细微的冲击感动到我，所以我决定要记录下我想留下的片刻的美好。
其实从那个决定开始到现在已经又过了几天了，一直工作得很累，回来就只想看看电影，都不愿动手写，并且我想要一个有点纪念意义的开始，所以今天才开动。平安夜那天白天在加班，傍晚下班回到市区很想吃KFC，而且正逢大片上映，想去看情癫大圣，不过实在是没勇气平安夜一个人走进电影院，所以，搜肠刮肚想在绍兴的可以一起过的人，总于想到一个，打电话过去，正好解除了她的灯泡任务，等她赶到KFC我快饿扁了，以至于我一个人买了29.5元的鸡肉食物，还是用她给的优惠券买的，并且在一个小时内把它们消灭得干干净净，连我自己都佩服自己，干完后逛了一下华谊消消食，什么都没买各自回家，洗澡上床睡觉，这样的平安夜实在没什么值得纪念的。
第二天，意识已经有点醒了，眼睛还睁不开的时候，老爸打电话来说奶奶早上六点半走了。我又睡了半个多小时才爬起来，洗洗刷刷收拾了点东西坐公交车去乡下奔丧，坐在公交车上，回想起五年前更冷的冬天也是这样坐公交车给爷爷去奔丧，当时坐在车上想万一哭不出来怎么办，可当我看到爷爷骨瘦嶙峋的躺在木板上的时候，一股强烈的伤心涌上来，我背对着他扶着椅背无声的哗啦哗啦的淌眼泪，直到现在想起来还是很轻易的酸了鼻子。见到奶奶，跟五年前的情形很像，可我却没什么伤心的感觉，只是觉得，终于大家都解脱了，我的爸妈，叔婶，姑姑们终于不用每个星期轮着来坐特别看护了，而我奶奶也终于回到了充满欢乐的天上的家。
26号，我正在那边郁闷的消磨无聊的工作时间，分管生产现场的副厂长过来，在我面前停下，挺着肚皮，指着我说，“你！明天开始上常白班，去实验室，明天上午我会带你过去的。”我犹如一个修行多年的苦行者，万丈金光从我头顶倾泄而下，我终于得道升天了，又或者是一个被冤判了八年的人，在艰难的熬到一年半时碰到皇帝大赦天下，我终于重获清白自由。屁癫屁癫的把这个消息奔走相告。
今早，奶奶已经火化完，骨灰放人墓中，我回到宿舍，明天开始又正常上班了。这样的时刻应该可以算是个有纪念意义的吧。
事业爱情可以双丰收吗？我希望能够！
最后，我要真心在祝自己和身边的朋友们都能找到并拥有自己的幸福！ 11月14日 首发——随感昨天不知什么原因翻出来一个盒子，里面装的是大学时期的收到的信和贺卡，信大多是小小的，我们俩流水帐来流水帐去，相互通报各自生活中的欢喜和烦恼，贺卡，数小小和老Y的最有规律，每年圣诞一张，除了2004年圣诞老Y在日本就没不麻烦航空局了。
大一的时候曾收到过老Y的一封信，大致是说怀念高中的日子，还摆明了说为了给他长面子一定得给他回信，我没怎么多想就马上回了一封流水帐过去，当时手头还有两封女同学的信待回，于是天真的招呼她们也给他写信，想既然是为了长面子那当然是多多益善的啦，没想到这是我回给他的唯一的一封信再无下文，我想大概是我的流水帐太乏味了吧，到圣诞节时真相终于大白，他寄来的贺卡中质问我说为什么他给我写信的事连远在天边的某某某都知道了使他大失面子，还不忘祝我剩蛋快乐（之后的每年都是剩蛋快乐）。当时我就猜大概是其中一个女同学拿出去炒作了，这也没什么我没想着要申冤。现在重新翻出来又读了一遍，突然想到，我也许错过了什么，在一段感情尚未开始之前我就已经把她无意间熄灭了，越想越可惜。
现在把它写在日志上，并不想向某人求证什么，只是这个念头老是在我脑子里跳出来，把它放在日志上希望心里能好过些吧。
最近老是后悔，后悔书没好好读，后悔错过的那些事情，真的很不喜欢现在这样的生活，要是一切都能从头来过那该多好啊，心里知道这是不可能的，也许过一段时间会自己好起来的我的心情，都不用来劝我，就让我慢慢恢复吧……
老猫说恭喜我终于长大了，也担心我会失去很多简单的快乐。我想我总是要长大的，当我适应这个大人的角色也许我还是可以获得那些简单的小小的快乐的。
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